的痛苦和恐惧，似乎这一切都被这全新的体验抚平。人们说的每一句话，面容上的每一个表情，所有的一切在我眼中都散发着光辉，似乎这时我才第一次真正观察到这个美妙的世界。我沉醉在这种全新的愉悦当中，在镜子前看到这张刚病愈仍显憔悴的面容中竟闪烁着新的生命力。尽管之前的痛苦如同利刃般折磨着我，但如果只有通过痛切的经历才能带来这样的觉醒，我依然感到无比幸运。

只可惜，这种美妙的感觉只维持了一段短暂的时间，几天还是几周，我已经记不清了，这可能是我有生以来唯一的一次如此奇妙的体验。后来，我常常回想，如果能再次感受这样的体验该是多么美好的事情啊，哪怕这意味着我要再次品尝死神逼近的味道。

然而，我没有意识到，这次痛苦的经历只不过是另一场真正疯狂暴风雨来临前的序曲，它似乎为下一次更痛苦的经历设下了漫长的铺垫，为我迎接命运的考验做了一次预热准备。命运总是以残酷而可笑的方式戏弄人类。当我以为这次经历是我所能承受的最大痛苦时，我还侥幸它终于结束了。但三年后，我彻底崩溃了。

三 疯狂，我看见了你的裸体

如果说十五岁那年我瞥见了死神的影子，那三年后的十八岁则被疯狂所掳掠以扔进深不见底的压抑中受尽折磨。后者的影响足以改变——甚至可以说确定了我的人生轨迹。

是什么原因诱发我这场游离在精神病边缘的疯狂？我已无法确定，或许是学业和生活的压力，或许是另一场折磨的疾病，或许是外来新知识对大脑的冲击，抑或是三者皆有。它们似乎早有预谋般在同一时间降临到我身上，使我的身心根本不足以抵御其合力的入侵。它们让我明白，痛苦和折磨是没有极限的。但在这场维持半年的灾难中，却也隐藏着对我整个人生的一次祝福，或诅咒。

那时，还是一场高烧，使我身体羸弱，精神恍惚。与其同时，我阅读了一些哲学和量子理论的书籍，它们在我精神脆弱且毫无防备时，强行将新的思想灌输到我的脑中，甚至侵入到我的感知系统和每一个细胞中。受此种种影响，我彻底崩溃了。

我失去了存在感！我感觉不到周围世界的存在，甚至感觉不到自己的存在！身边的一切似乎都成了一场巨大的幻觉骗局。

“这是真的吗？还是说一切都是幻象？为什么我感受不到它的存在？”

对知识的了解和认知是一回事，对其产生了深切的感受则是另一回事，而后者的影响很可能是破坏性的，它能摧毁人的价值观与道德观，甚至其存在感。当时我便深切感受到这种折磨。

我的内心已完全虚空，空得似乎已不再跳动。

我试图在《圣经》中找到可使灵魂依靠的铁锚，也尝试以自残的方式再次感受一种存在，但都毫无用处，我的灵魂仍漂浮在浩瀚而充满幻觉的迷雾中。