陪伴我，度过了一个个寒夜。

我宁愿这世上没有我，也不想她伤心。

以我那时的心智无法理解这段情，那个男人以利益维系他的婚姻，又为满足/，情款款地和其他女人上床。

我会减少现在宿舍。

我真的很很她。

她哂笑：人活在世上，谁能随心所？如果我也不不顾潇洒地活，你该怎么办？

我很生气，觉得十分荒谬。

那与生俱来负罪再次占据上风。

后来有一天我回到宿舍，发现自己的被褥不知被谁洒了一滩渍。

那时我就有了不好的

被漉漉的，夜里很冷，我没法睡觉，想回家又怕妈妈担心，便躲到同楼层的厕所里看书到困倦，有时就那样沉沉睡去。

但妈妈很忙，小时候便将我锁在家里，长大就让我住校，有时周末也不让我回家。

没人说话，就读她书柜里的书，那些时间里，我翻遍她所有藏书，在那狭小纸张上，构建属于我的宇宙。

我变得越来越焦躁。在学校我静如，回到家我激烈争吵，开始质疑她是否真的我，却绝不提在学校没人喜我。

每当我表现得不尽人意，她便会与我讲起往事，告诉我她未完成学业都是因为我，是我的到来牺牲了她的梦想。我每每听到都会恐疚泪，不敢调，不敢撒，用功读书，害怕妈妈伤心。

我不知怎么就哭了。

我说：我不知这样活着是了为什么？不要给我压力，我不想和任何人比，我只想快乐地活着。

考压力很大，我每天睡不醒，很困，很累，她又提让我去她的母校，就是她与我的生父相恋的地方，全世界尖的学府。

甚至常常觉得自己的生是个错误，如果没有我，她不会失去梦想，我又怎能再给她添麻烦？

她将这段关系称作伟大好的情。

我只是伤心地哭，不作回答。

她不耐烦地问我为何总是不满？她给我锦衣玉的生活，供我上学，也从不打骂我，的一切都是为我，为何我还不知足？我到底想要什么？

我犹豫许久，选择息事宁人，不问，不说，装作没发生，以为这样大家就会喜我，结果却是类似的事偶尔再次发生。

十四岁那年，第二逆反期来临。

这样的情，我只觉得疯狂可怕。

我不敢告诉她，怕她担心，只好忍耐。

当然，这些话我不敢说来，因为我透过玻璃窗，看到她在泪。

她也曾带着我见过我的生父，他们单独谈了很久，她似乎还这个人，并且期望他能接受我，照顾我。

我的人际现了问题，在学校没人说话，每天都很想回家。

我当然能觉到自己是被讨厌的，当时原本吵闹的宿舍格外安静，任何人都能察觉气氛不对。

小学五年级到初中，两个月学完初中课程，直接中，因上学早，我比同班的哥哥们小四岁多。