固执的认为他认真的男人也应该只有我一个，可事实上他不喜女人，他喜的是同。李唯森充其量就是他喜过的一个男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜上，我算什么？他众多情人之中的一个？

我无言以对，我对不住她和儿，为了那个人，我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家。我确实不是个男人，更不是个好人，事到如今我除了放手还能说什么呢。最让我痛恨自己的是，我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一气，对于我曾经喜过的女人，我竟然一留恋也没有了，有的只是内疚和激。坐在茶几另一端的她看起来比我更难过，着泪跟我一起门去办理手续。走在半路上，她停下来轻轻的说，她明白我的心已经不在她上了，她不恨我，她希望我以后能

我不会放过他的，即使他骗了我，即使他的是这个世界上所有的男人，我还是要他。是他自己告诉我他喜的人是我，所以，我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。

真的是病态，我们后来发展到了打架，我了我很久以前就想的事情：狠狠揍他。那暴力也是无法自控的，他不知在谁那里学了好些不冷不的怪话，每次都把我气得半死。我说不过他，他还老不停嘴，我在暴怒之中挥了第一个耳光，之后的事情就顺理成章了。

每一次打了他以后，我其实都想哭。我们不是彼此喜对方的吗？怎么会走到这一步了？我想听的不是他对我的讥讽，我想再听一次他用温柔的声音说他喜我；我也并不想对他挥耳光，我只想的抱住他，像从前那样抚摸和亲吻他，可那些记忆越来越遥远，我拼命抓住的只是指里不停漏掉的砂。他是我的人，但我一直在伤害他，所谓的情原来就是这样，它不会让人升华，只会让相的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。

回想起他在那个下午对我曾经说的表白，那些到底是不是真的？他对多少人说过同样的话，又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴？我已经失去了所有的自信，不能确定任何曾经自认为的获得，我什么也没得到，他郁就一直在耍我，早知这样他何必说喜我那谎言，他不该让我把他当了真。

在那段时间里，我病态的执着让我疏忽了其它的事，我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话，甚至严格来讲，我本就很少回家。只要有空，我都死死缠着郁，跟他在没完没了的争吵和打斗中消磨上一整天，他也因为受伤时不时就要请假。为了能一整天跟他呆在一起，我经常故意打他的脸，让他没办法去上班，这已经不是病态而是变态了，我还一次又一次的乐此不疲。

太变态了是要遭报应的，等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候，等着我的是一纸离婚协议书。那个男人很年轻，也很有勇气，单枪匹约我去谈判，他也并没有说太多，就一句话：「你这人不跟她在一起。」

他昏昏沉沉躺在沙发上的时候，我就着黯淡的灯光恨恨看他，他那毫不遮掩的放浪态显示他已经习惯这样了，甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一下。他当我是谁？醉成那样了还不忘记勾引人，是那个该死的城市把他变成了这个样，还是说他天生就是这样？