我不是个什么伟人，我不了什么惊天动地的大事，就靠我一个人，我只能妥协，如果我什么都不不顾的去找他，这事情会闹到什么地步才能收场？我从来没有彻底懂过他，他说喜我，却表现得对我毫不在乎，他每一次要跟我断开，都不是闹着玩的，他到底当我李唯森是什么？

跟他说再多也是白说，怎么喜也不能左右彼此的想法，我已经使尽了力气兼施，想说服他妥协一些，他就是不愿意，要朝着他自己的路去走，我是真的没辙了，心灰意懒的看着他从我底下跑了。这一跑就是一整年。

他看着我的神也很平淡，生疏的说了几句好久不见的客话，那熟悉的声音让我一阵激动，从前的觉一回来了，我开始怨恨他的生疏，其实我想说的是另外的话，想听的也并不是这几句不痛不的问候。

跟他分开的这些日，我一边想他一边恨他，他也应该是恨着我的吧，我给不了他要的那纯粹和全。他可能认为我不懂，我虽然思想简单，还不至于傻到那个程度。他太不实际了，也许我就喜他的这不实际，但他确实不是我的全，他也并没有把我当成他的全。

实想法去活，叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他郁的，由着他想什么就什么，一违背他意愿的事情他都不愿意，人哪能这么自由没有一约束呢。我看他是路走得太顺，没有吃过教训吧，如果他整天为了一日三餐而奔波，就像我现在这样，他考虑的还是不是只有他自己那风雪月的心事呢。他的要求太纯粹太，我就不是了，我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起，半个他就可以了，我希望他能够像每个普通人一样结婚生，老来有女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家，我们注定不能埋在一起，我也不可能整个儿都是他郁的，我还有家人老婆孩，如果我有那个能力，我会尽力把大家都照顾好，凡是我力所能及的，我都会一一去。

那年的九月，我终于准备结婚，我已经等得疲力尽，不能再浪费时间。我太想他了，想看到他的脸，听到他的声音。我结婚这么大的事，他总要回来吧？

这一年我迟迟的没有结婚，我总等着他给我打个电话对我服，或者一起好好谈谈，再来商量怎么解决我们之间那些实际又的烦恼。但事实证明，他比谁都，整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么到这一步了？我也许有责任，他又何尝没有呢？该我们一起面对一起解决的，他都扔给我一个人了，他衣袖一挥跑得不见人影，这就是他郁式的潇洒。

那一天我接到小川的电话，郁已经直接回家了，我放下电话就跑门叫车，到了地方心急得连门铃都忘了摁，只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的郁看起来没怎么变，还是让我心如雷，但又似乎变了很多，我也说不上来，只是觉得有陌生了。

我自打跟他有了那关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈，就算我们都有老婆孩，跟我们之间的关系也没有什么抵，老婆孩是家人，他郁是我李唯森的人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。