“还给我。”

我本没有自己揣想的那么无所谓，我很在乎纪晚礼，而他也让我变得很脆弱，即便他只是在我面前沉默不语，暧昧不明的态度就足够让我痛苦，痛苦的想哭，哪怕反复告诉自己这是小事，和江哲天在怀里死去相比不值一提，依旧想哭。无奈我颤抖的闭，尽力封住负面情绪，然后调整心情。

简单到轻易的泪，我也不回的飞奔楼层即将关门的电梯，纪晚礼追过来却没追到，狭小的隙合上，不可抗力让他从我的世界消失。

没关系，现在还没有证据能证实我的猜测，真伤心也要等到我确定我有双胞胎哥哥才行。如果我没双胞胎哥哥，照片上的小孩说不定会是我本人。

既然让我把照片还回去，为什么丢掉那个日记本让我捡到？又是为什么不回答我的问题、为什么昨晚要当着一万八千人的面说喜我、为什么要给我他把我看的非常重要的错觉、为什么要用泛黄的旧照片把我的心狠狠打碎！？我一拳锤上墙，为什么要我这么痛苦，为什么痛苦无法抑制……

我原以为被当替不是很难受的事情，我错了，在假设的条件下才不难受，成真会难受的想哭。就像此刻，眶的，脸已经开始嗒嗒。

啪嗒——地裂开成无数块。

不能说的秘密

“夏阵雨。”

他没有解释，只是一味的让我还他照片，还他被他亲手丢弃的照片，我不清楚自己是个什么心情。本来我是想确定事实以后提分手让他独自丽的，现在我有且只有选择接受事实一条路可走。

我第一次喜的人就是纪晚礼，他第一次喜的人不是我，不仅如此他还有可能把我当替。就算我们俩现在互相喜情也不对等，我喜他到的地步，而他对我的喜只是刚刚开始而已。

他十分调的在电梯前站着，罩、帽，什么伪装都没有，酒店来往登记的客人频频侧目，几个老太太围着他夸真好看，他直直的朝我走近。

不。你先告诉我，我说的有没有错？”

我将照片拍到纪晚礼，把他和他的理想型意中人的幼年合照还给他，把我的泪也还给他。

“没问题。”

电梯里没有其他人，空凉嗖嗖的，还有奇怪的消毒味，寂静的有些恐怖。不过仔细看就会发现这是工作人员专用运床单衣的电梯，没有什么值得害怕的，我松了气，默默地泪。

“再见。”

我安自己。

“你，你怎么比我还快到一楼？”我一下傻了，纪晚礼到底是怎么赶在我前到一楼来的……我下电梯的方式不对？我是在梦？我现幻觉？难我本没下楼？不对吧，我左看右看都能确定是

从六十层哭到三十层，越哭越难过，越明白哭也没用，我仰把泪憋回去，将江哲天去世时那么难过悲伤都没下的泪全心里。

其实我不理解自己会难过成这样的原因，没见到纪晚礼的时候，我能平静的猜测他把我当成别人的替并计划拿这件事借单方面跟他分手。见到他之后我情绪化起来，当我知对他来说我不是唯一也非最重要的人，我的心便分崩离析摔下空。

电梯快速地降到一楼，门开时我看见纪晚礼。