于是我到了这里，一个历史悠久的文化名城，不过下看起来倒象是年华已去还要涂脂抹粉的半老徐娘，新建的楼和古旧的建筑杂在一起，很有特，让我联想到古代的院。这不敬的联想是于职业病的残留吧，有莫名其妙，不过我还是觉得这儿好，因为它的陌生。

把不重的行李放置在酒店，痛痛快快洗了个澡，又一次跟从前的日告别。不我对于这里，还是这里对于我，都算新鲜面孔，我没有继续休息，反而走到了光下。

情，我要的情是哪一？观念上我知自己的是男人，问题是我该哪个实？既然最后都会分开，那当初又为什么要在一起呢？

那时候我刚从电梯里来，走得很慢，门外要

三.

已经很久没在大白天门，太烈的光线使我睛涩痛，边的人群匆匆忙忙不知赶向什么地方，只有我一个人无所事事的瞎逛。我很习惯这局外人的觉，象是所有人都与我无关。

情，有多重要？比得过自由吗？这里每晚上演不同的戏，聚聚散散也看了不少，什么啊、恨啊、哭啊、缠啊，到最后谁不是过得好好的？谁离了谁不能活？

，这样会让我想起那个别别扭扭的男人。

坐在火车上，我静静的看向窗外，玻璃上却半隐半现自己的影象：一个年轻的、衣冠楚楚的长发男人，端正的五官，迷茫的神，一脸慵懒又困惑的表情，整个人有奇怪的协调。

磨蹭了好几个星期，我还没想到该什么之前，就遇上了一个人，一个很久以前曾经是我心里不可缺少的人。

路过一个看起来还行餐厅，结果吃了一顿味平平的饭以后，我百无聊赖的回到酒店，又洗了个澡——我一向都很喜洗澡，也是很早就养成的习惯。离开曾经待过的地方很容易，但多多少少总会留下些痕迹。

世界真小，我以为再也不会看见他，却偏偏这么巧的碰到。

窝在酒吧最暗的角落里，看周遭的人来了又走，我偶尔会想到这些无聊的问题，然后淡淡一笑，象是……嘲讽自己。一夕或长期的情人我仍然有，是不可逃避的需要，何况是我这早已习惯与他人拥抱的，只是那些说着的话都不能让我有什么真正的觉，就象很久以前的夜里，心那么痛的觉，痛得可以清楚意识到自己着。我的现在，只有的音乐在靡的淌，奏过，就此无声。

不知该去什么地方=可以去任何地方，我买了一张可以从南横穿到北的车票。在睡着之前我对自己说：一觉醒来，火车停的最近一站，我就下去。

度过了一千多个了无新意的夜晚之后，我再次走，把酒吧卖了，带着增长了差不多一半的钱，其他的就和来时一样。有些东西，我还不明白，而且我在这个地方呆的时间已经太长。

二十一岁的我，就这么到了另一个繁华却不大的都市，用剩下的钱经营一个小小的酒吧，除了毒，我不太店里的客人什么，谁比谁贵？谁又比谁净？额的税金使我这个老板免去很多麻烦。也许是嗅到了同类的气味，一段日以后，这个酒吧自然而然成了我们这人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）们在这里能觉到自由——别的地方不可能找到的自由。