悉的一切还是陌生的，摆设都致，却泛着华而不实的虚伪光泽。

就让黑暗吞噬也好吧，不再醒来，不用面对再也没有任何期待的明天，不用面对没有了他的世界。

在昏昏沈沈之间我被他抱着，他低着正亲昵地蹭着我的鼻。我被他得想笑，正要说些什么，却听到他在哽咽，我正想要安他，却发现自己动不了，耳边却一清二楚地听见他说：“我不会再缠着你了，你知么……”

为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说？为什么说得那么绝，为什么得那么绝？为什么我想要补救的时候才发现一切都迟得离谱之后还被断了后路？最珍视的人，活着的时候没能对他好，让他被我伤得透彻到选择死亡来解脱，我这人，哪里还有资格活在这个世界上。

我的手指挲过柜凹凸不平的磨砂玻璃，神连在相框里面十年前他的盈盈笑意。他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一不好意思的放不开，却能够看是发自内心。

柜下面格的一角静静坐着一只紫晶盒，还记得他把那枚十字架的耳环放在里面捧给我时我取笑了他的买椟还珠。盒太漂亮太巧了，肖恒一直舍不得丢，我也任他把它闲置在放着橱柜一角。

来自肖恒的，或者说，肖恒的情。

他不在边快有半年，相思已经绵长到剪不断理还。半年已经几乎是极限，然后突然告知我，今后的十年二十年这辈下辈，无尽的黑暗只会延续延续一直到我万劫不复。

里面的铭文是我见过的不屑过的，“LOVEFROMH”。

这样想的时候，

闭上睛，空气里似乎还残留着一属于他的味，我沈醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。

我伸手拿起它轻轻打开，预想它是空的，却没想到里面静静躺着一枚银的戒指。我的心狂起来，拿起那个小小的东西的手都在发抖。

可能的好可能的幸福都被我亲手毁了，我为什么还留在这里？

不再缠着我的意思是，不会再在边了么？每天早上不再有他的微笑，生病的时候他不会在边，难过的时候不会再安，开心的时候不会来分享……

我摇，我想说我没有觉得你是缠着我的，可是我张不开发不声音，只能听他径自说：“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再现在你边惹你心烦了。下辈，下下辈，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”

我关掉灯，拉上窗帘，继而无力地倒在沙发上。拉起毯裹住自己，装成是有人拥抱的样，现在只有这一条毯，才有那么一温柔的。

肖恒的情，就这么被我丢弃在时间的角落里埋了很久，终于有一天不经意间重见天日，才发现那么朴素的颜那么简单的形状，在诉说着怎样一段沈的情，直到重新握到手里才明白这一小东西，能重到压得心都沈甸甸的。

脑渐渐沈重，忽而发冷忽而燥，灵魂好像就要飘起来。颓废已经颓废到自己都想吐，却又情愿这样麻醉下去。胃已经发警戒开始隐隐作痛，我也懒得它。

下辈，下下辈？