觉，明知被社会所不允许，可这不允许否认不了-烈的喜。

我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清

，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会到悲哀吧。

「我得主动击！」

「妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...

那时的我很稚，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的

简单，会有一很大的阻力控制着行动，让你本没法去，至少当时的我是

到最后，望上，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿

即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

想啊，我怎么也算个人，自然会对「母亲」这个象份有某社会意识形

是我妈大多时候都很溺我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我

可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始到不安，血上的脑

刺激，要超越和其他任何女孩聊所附带的快刺激的程度，或许这就是为什

，在很多的故事里，总会有母的情节，两三天后下午，我看着

，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。

人活一世，不就是求个我乐意？

打的态度。

，她唯二的两件事，一是照顾

我觉看标题来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于的想法

样，认为她们会和男一样，对情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

，敢有这非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那畏惧同妈

「我知这事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就来了」

说：

那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦

但我却很纠结这个事情，想知她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告

，彼此长期不在边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没

是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到情退却，勇气也会跟着涣

甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷猥亵或者大胆直接，可要让

了，妈妈没事就总打扫卫生，里看不得脏东西，家里的每个角落都净净

只不过这想法，随着母亲冷理方式给一块理掉了。妈妈没有跟爸爸说

，这是我在几天后得来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的情其实会有空缺

，所以发送这条消息过后，我会有一恐惧犯错的背德，但是更有一极度兴

万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一就

么会有人喜「猥亵」她人，这分人并不是得不到释放，他就是喜那个

发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿

有这样的概念，一直把他们俩当一个整，毕竟父亲的威严还是在的，只不过

看到一些视频，控制不住的想雀雀，然后想要来，这样就会很舒服」

翘翘。

奋和期待的觉。

虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探想要寻求些过分的可能。

去，「妈妈没看见吗？」我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑

息坦白时，那是大于恐惧的，只要和妈妈的里有「」，所附带的快

不敢把这件事情公开提来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一。

也正是如此，我在一些格行为的时候，才会到别扭。再者，给妈妈发消

很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后击了发送。

，

但大家如果自我觉一下，要是真去那些像意时的作，就会发现并不

妈妈微信的对话框，想要说什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我

妈的包容一样扎在潜意识里。

斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死

在经历过被妈妈「碰巧」撞见我在手后，我想说些什么，可又不知怎么开

，「如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？」去与不去之间的天平开始反向倾

态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的望，

诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知了，肯定不会轻饶我

我说来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说来，我是没有这样的勇气。

和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。