我像个彻底腐败的人一样，明明心里知什么才是对的，却仍一步步走向错的方向。

而最让我痛苦的是……我没有讨厌那觉。

乔纳站在门外，脸难看得不像话。他走来，反锁上门，背对着我沉默了几秒，才低声问：「妳和他，在酒吧那晚，到底了什么？」

房门在我后静静关上。

为什么我会让他们每一个人……都这么真实地走我心里？

我只是害怕乔纳会知是我，不过他并没有表现任何怀疑我的样。

了气，伸手拍拍我的肩，说：「先别想那么多，反正我会尽我所能帮助妳的，赶快回去吧。」

「那他呢？」乔纳打断我，底泛起一丝痛楚，「他清醒。他是故意靠近妳的吧？还是妳其实，没有拒绝？」

我咬，低声说：「对不起，我不是故意要瞒你的…只是我自己也搞不清楚，那晚我喝醉了，我真的...」

直到某天夜里，熟悉的敲门声响起，我迟疑了一下，还是开了门。

乔纳看着我，神由愤怒转为失望。他转打开门，也不回地说：「我不想知妳跟他发生了什么…但至少让我知，妳还会不会为我心痛。」

乔纳转过，神不再藏着笑意，语气冷了几分：「妳那天跟崔斯坦那个样…要不是我找到妳，妳搞不好已经跟他…」

他是我童年里最纯净的陪伴，我曾经无数次幻想过，如果他没留在第一营地，我们是不是就能离开那场权力游戏，好好生活。

我的心很，到连呼都觉得疲倦。

但他不知，那份痛不是只为他一个人存在的。

我哑无言，指尖冰冷。

我们在第一营地的那些日，我曾以为只要抓他，抓那份暧昧与陪伴，就能让这动的世界有一块属于我的安稳角落。

「我只想和乔纳简单地生活。」

然后是崔斯坦，他靠近时的压迫与掌控，让我无法呼，却也无法否认心里那一瞬间的悸动。

可拉斐尔……他用他的方法撕开了那层安稳的假象，把我拖了他的世界，让我看见另一情的极端。烈、占有、沉默中带着疯狂的。

为什么偏偏是我？

我怎么会不痛？怎么可能不心痛？

那一刻，我什么都说不。

脑中开始浮现另一张脸，帕克。

我好累了。

我知那不是，但我也知，从那一刻起，我已经回不了。

「什么？」我装傻，却知那没有用。

之后几天，果然邓波传来天使被救的消息，但却因为天使本没被证实存在而不了了之。

我只知，我再也说不那句话了：

门关上的瞬间，我才发现，原来我一直在颤抖。

我不是贪心的人，我只是不知该怎么选择。我甚至不知，哪一个「我」是真正的自己，想要平凡的，想要被的，想要变的，还是……想被谁抱着都无所谓的那一个。

他依旧像平常那样与我互动，甚至更温柔、更小心翼翼。但越是这样，我越无法呼。

我的心猛地一缩。

我坐到床边，抱着膝盖，额抵住手臂。

乔纳冷笑了一声，低避开我的目光，声音比平常还低哑：「我可以忍妳不选我，甚至接受妳对别人有觉。但我不能接受，妳连一句实话都不愿意给我。」

我，瞬间移动回了自己的房间。

四周一片安静，熟悉的床铺、书桌、窗帘，全都像是没变，可我却觉得自己再也不是原本的我了。

我脑中开始闪回那晚在酒吧，崔斯坦用压低的声音在我耳边说话，手指轻轻碰过我脖的时候，那像要把我吞噬的神。我其实早该推开他的，但那一刻的我却只是僵住，任由他的气息贴近。

而最不能说的，是那晚和拉斐尔在城堡里发生的一切。

那是我真正，真正背叛乔纳的一次。

那一刻我不是没想过乔纳，我是连帕克也想到了。

因为那句话，在拉斐尔说「我不在乎妳是不是也喜乔纳」的那一刻，就被我亲手推了不可能的渊。

我不是说好只想和乔纳简单生活吗？

我整个人像被空一样跪坐在地上，额抵著双膝，指节死死扣地板。

他缓缓走近，得我退了一步，「妳都不肯告诉我，那晚你们差发生什么？是不是因为，说妳就得承认…其实妳心里早就开始动摇了？」

那个曾经无条件保护我、笑着说会等我的人，他的影依旧缠在我心底最柔的那一块，却也因为我的沉默而越来越远。

乔纳的话不断在脑海里回响，那句「妳还会不会为我心痛」像是钩，狠狠撕开我早就烂得不成样的内心。

我走到镜前，望着自己脖与锁骨上那一被吻红的痕迹，几乎难以相信这些印记是真的。

更何况，一开始是我允许他我的世界的。