如果有了孩，ta会是我亲情寄托的载，让我可以不再寄希望于家里那几位凉薄的成年人。

我会尽可能给ta最多最多的和质，让ta不必重复我的来时路，可以无忧无虑的长大。

我的自卑引导着我总是往坏想，即使我奋力拉着缰绳想把它扯回来，但负面情绪就像力大无穷的野，嘲笑我竟然妄图想将它驯服。

我会一直疼她、护她，没有原则的站在她这边，连她杀人我都敢帮她放火。

我不是没有暗的设想过，他是不想我意外怀，用孩来威胁他娶我或是如何。

他说这话时，上涨起的紫脉络沿着我隙缓过小，那如过电般的酥麻令我全都了一下，我在他肩膀小声呜咽，张在他脖颈轻轻咬了一。

因为无论如何，我都在想，宋思明他这么好，这么无所不能，连一丁不良嗜好都没有，绝对能当个好父亲。

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他的端溢前，来回着我已经濡的小：“说实话，我当然喜，但我不想你难受，用别的方式，我们两个可以一起舒服……”

他单手托举着我，另一只手拿过之前就放在淋浴间的，用嘴轻轻一扯，快速的撕开了为自己好。

，我觉即便不，它也能轻易到引动我呕的间，我被噎到尾泛红，却还固执着不肯松。

这样的夜晚总是格外梦幻。

我会答：没关系的，宋思明，你是个好爸爸就足够了。

我不会重男轻女、厚此薄彼，不会让ta因为自己的别而受到呵斥辱骂。

宋思明将膨胀到极限的从我嘴里来，伸手抄起我的，把我的双架在他臂弯，他侧脸来轻啄我的，让我别这么可怜的给他了，他心疼：“今天怎么这么主动？”

这个姿势让我觉得很没有安全，没着没落的，我只能攀附着他的脖作为着力，以防自己掉下去，我温顺的承受他的啄吻：“男人不都喜这样？”

在之后，我们如之前无数次那样，情的探索着彼此的，不停的挑战着快的极限，与一波又一波替着，乐此不疲。

更严重一些，或许他是嫌我脏？

我以为都是这样剑弩张的时刻了，或许这次宋思明会一时上，选择不带，与我彻底毫无隔阂的。

我好想抱住宋思明，在他耳畔问问他：如果我们能光明正大结婚的话，就生个女儿好不好？

我想如果他真的听到我这么说，肯定会怪气的夸我：迟佳，你可真会妈妈。

只是事到如今，我后知后觉的想：为什么宋思明到了现在，还是没有选择无和我过，他连偶然的一次失误都没有过。

可现在情到、两情相悦，我是实实在在想为他生儿育女的。

在没有确定宋思明的心意前，我的确不想将一个无辜的生命带到这世界上。

我们的孩有一半是来自于我血脉的延续。

但我低估了他的克己。