思源会幸福的，对吗？

希望她一切顺利。

这些并不光彩的事可千万别让她对生活，对别人失去期待。

我走过了许多地方，兜兜转转，最后还是在与思源有回忆的地方住了下来。

我忍不住亲吻了她，忍不住咬了她。

千万要活得好些。

她生的时候我满腔愤恨，她如果要离去，我又该以怎样的心情面对？

不是的，我仍想让她记得我，在乎我。

可我已经自私了那么多回，不能再这样下去。

或许，在内心某隐秘的角落，我期盼着能与她重逢。

她在我的怀里，抱着我的胳膊睡得很沉，我看着她衣服下若隐若现的伤疤，有几十年前抱着呱呱坠地的她那般无措。

院长的葬礼上也没有她的影。

下次见面，妈妈带你去完成你小时候的心愿好不好？会不会太迟了？你会责怪我吗？

思源，我的思源，你要健康。

她怎么这么憔悴？

她看起来一都不在乎我了。

我成为了我最恨的模样。

时间要是能回到她还在我的里，我们之间相连的脐带还没有断开的那刻就好了；至少我能供给她养分，至少我能分担她的伤痛。

这一切都是我自己选择的路，我会走下去的，我不会回。

或许她恨透了我。

思源，乖孩，好好生活下去吧。

我幡然醒悟。

我想不到。

我偷偷搜索了她随携带的那些药，突然好害怕，好害怕。

她该有自己的生活。

她还年轻，伤总会长好的，我不能让我们这不的关系再互相折磨对方。

我竟是如此思念她。

我知，只要我自私些她就会留下。

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幸好思源不会成为我们，她是个善良又有责任心的好孩。

如今，我的年纪竟然比我的妈妈还要长上几岁。

时间以年为单位逝，她并没有现。

所以，不要让这些事情继续将你困住，我的孩。

我恨她，又为什么成为了她？

她是个乖孩，一向都是，我知她会听我的。

她受伤了，伤得要比她所表述来的重得多。

思源啊，思源，她从不欠我些什么，可我却辜负了她太多。

少些在乎我吧，我只是个罪人。

又是思源的生日了，我闭上，将手搭在小腹的刀疤上。

这是我想要的吗？是我期待的吗？真的是吗？

过去的我，能用自己的平息嚎啕大哭的她；现在的我，又该用什么方式抚被生活如此磋磨的她？

如此多愁善，我是真的老了吧。

我甚至梦见了我的妈妈。

我无法接受！

真希望思源在这上能生得与我像些——就这么将我恨下去吧，活得好些，报复我，让我后悔我的离开。

她现在长大了，我再也抱不动了。

回去后，我总觉得自己发呆的次数变多了，时常无端端在草地坐上一整个下午。

这觉，就好像回到了二十多年前孤儿院的湖边，我抱着思源。

过去的记忆令我太痛苦，我讨厌回忆，却很矛盾地总是想起我的孩。

年年都是同一个愿望，我想上天应该能听见我的祈祷了吧？

我将蜡烛灭。

或许，也再没机会抱她。

我抛下了我的思源。

我没有勇气自己去将酒送给她，我躲仓库，偷偷地哭。

有后知后觉的失去占据了我的心，因为院长，也因为思源。