很多年后，我在《社会心理学》上读到这么一段话：

没过几天，我轻而易举地就跟一个频频对我示好的狗在一起了。

她和他相识于我的十九岁生日宴，那天A还送了我一束，十天后他们便官宣恋。

那句话并不是违心之语，只是后来当她恋后便疏远了我，当我看到他们每天成双对，他夺走了她边本该属于我的亲密位置，我开始扭曲与变质，暗与愤怒。

我也越来越肆无忌惮。

且称呼他为W，过客一般的W也是轻轻松松就被我勾搭上了，暧昧氛围渲染到了极致，意快要从微信对话框里溢来。当我跟他表白的时候，他却说他并没有对我心动，还对以前的逾矩言行表达了歉意和反省。

为此，我还瘦了十几斤，貌渐渐浮现，没几天后，伤心也无影无踪。

可惜那时候我们太年轻，把男女之间那档事的意义看得过，又从来不读书，没听说过雌竞，不懂得厌女这个词汇，更不知什么叫女主义。

可是，只要想到中时遇到的那个最惊艳的男人，我无比确信我真地过那个人，亦记得当初的心动与痴迷。但是对我大学时候的男朋友，我并没有这的觉，仿佛只是随波逐，为了谈恋而随便找了一个男人。

很多年后，我反思这段情，有埋怨当初的好朋友L，如果不是她天天在我边渲染脱单焦虑，我人生中最年轻好地那段时光，怎么会全跟一个我从来没有过的人度过。

连我的朋友都说，“你这么作他都不生气，你男朋友怕不是金蝉转世吧？”

或许因为，我有得到过他吧。

而我和H这段情的地久天长，完完全全因为他的无限度忍让。

我跟他真正在一起两年，分分合合又很多年，可以说几乎整个大学时光都跟他一起度过，和他分享了无数个第一次。毕业后甚至为了他去了千里迢迢之外的城市。

可是偶尔翻到当初我苦苦挽留前男友的那些聊天记录（很多年后登上了小号才看到），我又有些自我怀疑，是不是我其实也过，只是我忘记我过。

可是，我从来没有过他。是的，从来没有。

今儿笑，明儿哭，反反复复，就是寻不到一个长久合适的意中人。

但其实，我知，是我误导了她。

那么，我为什么会跟他在一起这么久这么久呢，那时候我不懂。

即使是我年轻又愚蠢的那些岁月，他都不是我会喜上的那一男生。

后来他实在忍让不下去了，我们便分手了。

在她的渲染下，我也如饥似渴，下半年又上了一个商学院的男孩，原因无他，仅仅因为在概课上惊鸿一瞥，觉得他的侧脸生得很像我中时喜过那那个男神。

“人们有时在遭遇一次很伤自尊的拒绝之后，会表现一些反弹行为，比如坠充满激情的恋当中。”

我跟她再也没有集，除却偶尔思想错时的厌恶与漠然。

另一边，L也被一个文学院的男孩亲了亲额后拒绝了，我们两个抱痛哭，只好约饭甲买衣服消愁。

他们在一起前她也问过我是否会介意，我说不会，我无比希望她幸福。

我至今还记得那天夜里三，我一边哭着背《分生学》，一遍给他发消息狂轰滥炸，求他不要跟我分手。

且称我的这个男朋友，算得上是人生中的第一个男朋友，为H。

至于L，我已经很多年没有再跟她联系，上一次对话还在互相诋毁谩骂。因为大二的时候，她和A在一起了。我本着朋友妻不可欺的原则，无法宽宥她，为什么会选择跟我有过情纠葛的男孩在一起。

一近乎疯狂的地步，发展对象换了一茬又一茬，告白过，也被告白，不合适与无缘无份。

分手的时候，最无法适应的人是我，我们份地位陡然转换，我突然变成了苦苦哀求的那一个，而且这个死人，什么时候分手不好，偏偏挑我期末考试的时候分手。

我们要是结识于现在这个年纪，我相信我们一定不会失去彼此。

只是没有如果。

我彻彻底底地失去了L，比失去任何一个男人都要伤心绝望，并且这份惘然持续了很多很多年，恐怕要到我三十岁以后才能完全释怀。

男人怎么都这个死样？

于是我对W产生了一缕极为微妙的恨意。