就连开完会后我仍心不在焉游走在回办公室的走廊上，我好迷惘好像回到当初初社会时的新鲜人，曾经不知自己何去何从，没有目标或着目标太远了搆不着边的觉好不实际，自己像隻浮萍不知从哪儿来往哪儿去这样。

尤其明明近在咫尺，他的心却在别的女人上。

呼，再呼，千万别失了仪态，千万别在他面前洋相，好度是很重要的，我不能慌阵脚让人看笑话，我是布鲁克的祕书，我要保持该职务应有的风姿才行。

我不能想像有哪一天我会遇见他和他女友走在街上，我能承受住那样的打击吗？我喜的人不是我的还要接受被别的女生拥有，我能放下妒嫉立地成全吗？

我在嗡嗡的讨论之中正襟危坐，每次和心仪的人有近距离的接我总是不能自已，我十分在意他的一举一动，只要他皱眉我就会担心，如果他展笑顏我就会开心。

芝芝的痛我不是不知，只是我是无辜的啊你为何老要迁怒我，难这样就可以增加你接近心上人的机会吗？对我来说你还算幸运的咧！你喜的人死会活标了可是我喜的人已经死会了呀！死会了呀！死会了呀！

与会人员陆续就位，心仪的他照旧仪态万千地坐在位上和我打招呼，我不断安抚内心一直撞心脏的小鹿装作没事的回应招呼，再这样下去心肌梗的可能就是我了。

啊！

得不到的最想要，原来这理论是有据的。

唉......

暗恋是忧鬱病啊......

待续...

我害怕别人牵动我的情，不能主宰自已真的好没安全，好难受。

芝芝看到我正神的看着她，摆了?看什么?的机车嘴脸，我才知我神游过了赶收回我的视线，低观察一下有没有人发现我正在很不专心的开会。

我不知也不想知，每次想到这个问题就觉得很受伤，然后不想正视抛在脑后，也许有一天我会伤心也许有一天我会想开也许有一天我还会再遇到一个比他更喜的人也许也许好多的也许。

然后每次的结局都是一样，在脸红心之后总是再次掉渊，在没有他的世界里就会到特别寂寞。

我会觉我有双重格，一面喜一面忧伤，我并不喜这被人牵着鼻走的觉。

当心中有一个人的时候全世界再好的东西都比不上，全世界的财富都不想要，我觉得这很像中毒一样，也许你在乎的人看在别人中平凡无奇，可你就是觉得这个人是全球超级偶像那样崇。