1.　以前飞机上是可以带上去的，后来因为现了炸弹的事，现在才禁止带。

付贵知对方有枪，如果此时行锁着门缩乌，就算不被枪打穿门板、成蜂窝，对方也极可能胁迫空乘人员，从外侧刷卡打开应厕门，揪他来，折磨得生不如死。

“酒？”脑袋秀逗的那位，立冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿来！”

一些注释：

恐怖分一踢开门，只见一个满脸堆笑、举双手表示投降的亚洲脸小鲜，正眨着“盼郎千日你终来”的暧昧神，朝他们一通猛放电！

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怎么办呢……听着死神的脚步渐渐地近，付贵鼓起勇气，掉瓶，两一翻，直接把定制款香奈儿五号了咙里！

“毒害”了付贵的空乘小，估计正颤抖着丝袜，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给等舱的客人准备的，刚才已经全分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……”

演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他明白了“活下去”的义，瞬间对绿指甲小肃然起敬。

咕嘟咕嘟……那味，玄妙地难以形容。就好像整个苔、连通着，都被沾了洁厕灵的刷刮了一通。

没有时间细品了！他们来了，他们来了！他们带着滔天的杀气往厕所来了！

付贵低看了一手里的雾小瓶。

付贵的第一反应，是把“夺命黄泉”倒桶里冲掉。

有香就一定有酒，恐怖分仿佛嗅到了炸机的焦香味。

原来茶才是渡劫圣，而香是夺命黄泉！呵，“大富大贵、长命百岁”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八辈儿！

娘娘腔？哼，居然说他是娘娘腔？那简直是对娘娘腔的过誉！

2.　请勿纠结本文中的科学细节，作者也没经历过劫机，全是胡说八，请勿和真实世界对号座。沙雕文，看个乐就好。

果然！这飞机上的桶不争气，每隔一段时间才能注气重启。付贵刚冲过厕所，此时连几下都没有反应。

但千钧一发之际、仍不失祖传机智的他，居然还记得要摁一摁冲钮，先行一下测试。如果失败，恐怖分依然是可以着小瓶，捣混有酒的清里取原料的。

“哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位上起，就一直在没完没了地香，呛得我哮都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！”

天，又是那个脑袋短路的老太太！付贵真恨不得他家老伴儿的手掌，变成一块力胶520，彻底把她的嘴给封印！

“谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫。

“喂！”恐怖分甲，听声音就是先前

躲，不是付贵的人生哲学；哲学地躲，才能续写他这从容不迫的辉煌人生。

“不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分中的机灵鬼，动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下郁的香气？”

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这、这这这什么情况……

一一矮、一胖一瘦两位恐怖分，不由自主对觑了一。他们对这个临死之前吓到表情失去理、面犹如加载错表情包.gif的幻场景，很是费解，竟于一瞬间散了杀气，满脑只剩下疑问：前这细的小，丫怎么浑冒着傻气？

“咚、咚、咚……”索命的步伐向付贵踏来。