这是我最情的告白了，越过我你，越过求婚，直达目的地。

喜，我喜你这样的小女孩。我和她嬉笑。以后，再过一些年，等我考上研，读完研，毕业了，工作了，有能力养你了，我们会有孩的，等我们都长大了，我想和你有个孩。

她没有多说话。

她歪过问我:你说，我们要是有个小孩会怎么样？

她噘着嘴不乐意的打了我一拳:谁要跟你有孩。

都会好的。

我又一次幼稚的以为这虚假的幸福会持续下去，持续很久很久，变得越来越幸福。

我更开心了。

可是没过多久，这个小房就有了租客，它不再属于我们。

能为她些事情让我开心不已，但是我走遍了附近各个学校果可能没的地方，都没有找到荔枝。

可是她竟然开始憧憬以后和我生孩的事情了，我很兴，说明她真的很认真的在考虑以后，和我一样。

她勉的笑一笑，说没事，这个也好吃。

其他时间，我们似乎也有说不完的话，我们去散步，看各地方，我带她去了我发现的桃林，此刻树上已经挂满了桃，我带她去爬远的山，我带她去逛街，带她去吃小吃，和她随便逛。

那天我们一起走很远，路边有一个幼儿园，可的小朋友们满脸天真的从学校里跑来扑在爸爸妈妈的怀里，看的满脸认真。

那段时日持续了很久，平日里我早早的赶去上课，她则是在家里收拾好，或者去客栈那边找她们玩，每天晚上回来，我都能见到她在院门等着我，这简直幸福的不切实际。

也似乎很难过，脸上没什么笑容，咬着嘴，皱着眉，有些疲倦的悲伤。

最后我坐公跑到市区，这才买到一盒，我看着不太像荔枝，但是老板说这个就是，一样的，还剥开给我看，我看着确实有些像。很贵，我不记得价格，我只记得当时我很开心，捧着那荔枝坐着公颠颠的跑回来。

大概会很辛苦吧，我的回答很现实，我觉得我们还是小孩呢。

那天不同寻常的跟我说想吃东西，她极少主动索要，但是这次她说她想吃荔枝，要我买给她。

我剥开一颗放在她嘴里，她苍白的脸上有了一丝红，眯着睛笑着和我说，真甜。

回来以后，看到才告诉我，这不是荔枝，是桂圆。

我说，一切都会好起来的，不怕了，乖，。

这是我第三次见她哭，也是最后一次。

说罢扭着走远了，对我的僭越有些生气，她向来不要我对她的承诺。

你没有对不起我，你也不需要歉，，我抱着她，你没有对不起任何人，是这个世界对不起你。

而那天躺在床上，嘴角发白，我问她怎么了，她说这一次痛经格外的猛烈，她大概是不了这行了，她不能再了，不下去了。

我们总是喜到去散步，一起发呆，即便是不说话，和她在一起我也觉得那么幸福。

她哭的是那么悲伤，仿佛整个世界都在崩塌。

这终究不属于我们，我们不该过多的纠缠，就这样搬回了客栈。

她在祈求这个世界对她的宽恕，而我妄图代表这个世界和她歉。

她没有多说工作，也没有抱怨无聊，每天关心的都是我有没有好好学习，而在我再三的保证下，再次绽放开心的笑容，亲亲我，说真。

我抱抱她，说，以后，我们会有一座大房的。

几天以后，我去客栈找她，那天好像很忙，没有时间搭理我，只是淡淡的招呼了一声便自顾自的忙去了。

那你不喜小孩吗？她歪着继续问。

她挣扎着想要起，却没起得来，我扶住了她单薄的肩膀。

我挠挠脑袋很抱歉，说以后找到了一定给她再买一次荔枝。

我没有这个资格。

她扭过看着床边的我:冷冷，我不下去了，你知吗，冷冷，我觉得我不行了，我觉得我真的不行了，冷冷，对不起。然后趴在我怀里呜呜的哭了起来，一颤一颤的，很瘦弱。

我恋恋不舍的搬这个我们住了近三个月的房，我们的家，虽然时间短暂，可是它的一砖一瓦，甚至角落里的那蜘蛛网，都清晰的烙印在我的记忆里。