三。错型，扭得跟似的，脑袋晃得快飞离了。

二。气型，一看就是读书读多了，毫无神，萎靡不振。

一。猥琐型，神猥琐，笑容猥琐。

那个男同学抬，说，你开玩笑么。

那个男同学抬，说，你开玩笑么。

我拿着别人送的票就这么去了。

后来决定去学校活动中心层的舞厅。

“同学，你有舞伴吗？可以的话，要不一起？”

不是还有句格言么，无畏者大多无知。

我那么无畏的去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。

我把票往窗一拍，同学，请退票！

我攥着票近乎自地瞪着全场。

我连喊着“不用”跑着逃离。

不是有句格言么，心急吃不了豆腐。

要说开始，我还真有期望，希冀着里面有个舞技超群的正男。

“同学，麻烦退一下票。”

路过一楼售票，我又折了回来。

我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同雪球似的停不下来。

那人似乎有些张，我也很张。

他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。

我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，前这个人也在跟我作对。

我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务？里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么？

浪漫的场合，浪漫的对白。

他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七到期。

我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁。

我的火就这样起来了。

我大声，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘！

我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难还不能退票？

他没表情，可他的神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。

“同学，麻烦退一下票。”

千，绝不放过一个！

他又指着墙上的钟说，已经过期了。

他瞥了我一说，我是生学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主周二，周四，周五在这里。

黑漆漆的，可以从容下五条韭菜的豁。

那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双冒红光么？

末了，我一个人气得不行，都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你！我要在活动中心投诉你！

我去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧？

餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了，就连路过男厕门都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。

这个男不寻常（1）

我对理论吵架很不在

我转看向那人。

我盯着他，他也看着我。

然后低下不知在看什么，一副“你请自便”的姿态。

我扫了一全场，全场可分三类。

他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风动的声音。